這是智障人士院舍中，由社工到院長都欠缺的東西。
什麼是同理心？為什麼它和同情心那麼不同？
美國知名學者，《脆弱的力量》一書的作者 Brené Brown 在一個演講中有如下的解釋：（大意）
同理心激發連結，同情心促使失去連結。
Teresa Wiseman是名護理學者，她提出四種同理心的特性：
1）接受觀點（接受他人觀點的能力，或是認同他們的觀點為他們的事實）
2）不加評論（這不容易，當你跟我們大多數人一樣喜歡評論他人時）
3）看出他人的情緒
4）接著嘗試與他交流
同理心是與人一起感受。對我而言，我總是把同理心想成這種神聖的空間，當某人好像在一個深洞裡，而他們從底部大叫，他們說：『我被困住了。這裡好黑。我受不了了。』我們看到後說：『嘿』，然後爬下去說：『我知道在這下面是什麼樣子，你並不孤單。』
同情心是：『哇！真糟糕啊，對吧？現在，你想要個三明治嗎？』（只是在洞口看著，說一些同情說話。）
同理心是種選擇。那是種很容易受到傷害的選擇，因為為了要能與你連結，我必須連結到我自己心裡能了解那感受的東西。
一個同理心的回應極少（如果真的有的話）以『至少...』來開頭。我們總是在做這事，當某人剛與我們分享一些極為痛苦的事，我們試著要擠出一線希望，所以當人說：『我流產了。』我們就說：『至少妳知道妳能懷孕。』當人說：『我覺得我的婚姻正在破碎。』我們就說：『至少妳有段婚姻。』當人說：『我的兒子要被學校退學了。」我們就說：『至少他是個優等學生。』（都是無用的同情說話。）
每當我們遇到這些讓人難過的事情時，我們都企圖做些什麼，讓事情感覺好轉一點；但當我和你分享一件非常難過的事情時，我寧願你告訴我，雖然我不知道現在該說些什麼，但我很謝謝你願意跟我說這些；因為事實是：
回應很少會讓事情好轉，而真正能使事情好轉的是連結。
動畫：https://www.youtube.com/watch?v=9ek6f-4QprM